Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de
l'avoir tué.
Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés, il
faut les changer regulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
La parole est d'argent mais le silence endort.
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
Tousse pour un, rhume pour tous.
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Mieux vaut être incompris que pris pour un con.
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est
pas cru.
Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade
avec une salope.
Dicton polonais : Boire ou conduire... de toutes facons
on n'a pas de voitures !
Les cons, ça osent tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît....
Un proverbe, c'est le contraire d'un amateur-verbe.
D'après les derniers chiffres, 68% des sondages sont faux.
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne
creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
Plus on est de fous, plus l'asile est surpeuplé.
Quand y en a pour un, on le taxe!
Quand y en a pour un, y en a pour mille (proverbe éthiopien)
Un train vaut mieux que 2 vélos (question de vitesse)
Rien en sert de courir, mieux vaut s'asseoir sur la tortue!
Quand tu marches sur le chemin de la vie, fais du Stop,
ça va plus vite!
Ne dites pas à quelqu'un qu'il est fou, contentez-vous
de lui prendre son pognon.
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait - ce que
pour des raisons financières.
POKER: brelan gagne paire, full gagne brelan, carré gagne
full, carré d'as gagne carré, Magnum 16mm gagne carré d'as.
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans un frigo?...à
rien, on s'en fout!
L'abus de tabac est dangereux pour la santé. L'abus de
pointes de compas aussi...
La position du dormeur-debout devient vite celle du réveillé-par-terre.
Dieu aime bien les gros cons! La preuve? il en mets pleins
au monde!
Vous trouvez que ça pue au Front National? alors achetez
le parfum "Mein Kampf", ça fait führer...
L'intelligence, c'est comme les parachutes: quand on en
a pas , on s'écrase!
La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus
on l'étale!
Voyons-voir, disait l'aveugle...
J'étais aveugle, le pape est venu. Maintenant, je suis
non-voyant.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours! non, non...il
ne faut la vendre!
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec la
main qui pue.
Un clavier AZERTY en vaut deux.
Certes, l'erreur est humaine... mais un vrai désastre nécessite
un ordinateur.
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf, si l'oeuf
tombe sur la pierre, gare à l'oeuf.
Et Dieu créa le plus magnifique des pays... la France.
Et pour que les autres pays ne soient pas trop jaloux, Dieu créa les Français.
Sauvez les forêts ! Tuez les castors !!
Le contraire de la libido, c'est le bide au lit.
Trop au lit pour être honnête.
A chaque bourre, suffit sa pine.
Star System : Un pour tous et vingt pour cent !
L'humain est le seul instrument de musique qui soit à cordes
avec sa gorges et à vent(s) avec son cul.
L'homme et la femme ont tout en commun (bras, jambes, yeux,
bouche), sauf le sexe. Alors, ils le mettent en commun.
99,9999 % des testicules humains vivent en bonne intelligence
malgré l'exiguïté de leur habitat.
Tant va Bill Gates à l'eau qu'à la fin il ne vend pas la
peau de l'ours qui n'amasse pas mousse d'une bière belge.
Prendre en charge MS-Windows c'est un peu comme acheter
un petit animal de compagnie. Le chien coûte seulement 500 francs, mais il
faut ensuite en dépenser 2500 pour nettoyer le tapis.
Il y a trois façons de perdre de l'argent :
avec les femmes, c'est agréable
avec le jeu, c'est rapide
avec les ingénieurs : c'est certain.
L'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui
est activement hostile.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout
le monde écoute.
Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le
pognon.
Le piano, c'est l'accordéon du riche.
Oh pluie ! toi qui fait chanter les grenouilles ! donne
moi assez d'eau pour me laver les .... genoux...
On est gouverné par des lascards qui fixent le prix de
la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.
La danse, c'est du pelotage. Tout ce qu'on fait avec les
pieds est parfaitement secondaire. Tout le monde s'en fout.
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est
de s'arranger pour rater le précédant.
Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours
a la femme qui aura à le murmurer plus tard.
Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup...
Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une
bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins...
Avec Windows 95, on était au bord du précipice, avec Windows
98, on a fait un grand pas en avant.
Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout
et on risquerait de lui mettre le doigt dans le cul.
Quand on dit que l'homme est un loup pour l'homme, ce n'est
pas très gentil pour le loup.
L'homme est l'animal le plus évolué, c'est normal, c'est
lui qui fait le classement.
Quand il y a de la tempête, c'est le bon
dieu qui pète.
Quand il pleut des cordes, il neige des
pendus.
si un grain de sable voulait dire je t'aime, je t'offrirais
toute une plage...
Si une rose voulait dire je t'aime je t'offrirais tout un
rosier...
Je ne suis pas Verlaine pour te dire des poèmes,
je ne suis pas Hugo pour te dire des grands mots, mais moi , je reste moi-
même pour te dire que je t'aime...
la meilleur façon de dire la vérité
sans mentir , c'est de fermer sa gueule!
L'Amérique est le seul pays au monde a être
passé directement de la barbarie à la décadence sans
connaître la civilisation